Caindo no Buraco

Portia Nelson escreveu algo intitulado: “Autobiografia em Cinco Capítulos Curtos”.

Capítulo 1 – Eu ando pela rua. Há um buraco fundo na calçada. Eu caio dentro. Eu estou perdido. . . . Estou desamparado. A culpa não é minha. Leva muito tempo para conseguir sair.

Capítulo 2 – Eu ando pela rua. Há um buraco fundo na calçada. Eu finjo que não vejo. Eu caio dentro novamente. Eu não posso acreditar que estou no mesmo lugar, mas a culpa não é minha. Ainda leva muito tempo para sair.

Capítulo 3 – Eu ando pela rua. Há um buraco fundo na calçada. Eu vejo que está lá. Eu ainda caio dentro. . . . É um hábito. Meus olhos estão abertos. Eu sei onde estou. É minha culpa. Eu consigo sair imediatamente.

Capítulo 4 – Eu ando pela rua. Há um buraco fundo na calçada. Eu passo ao lado do buraco.

Capítulo 5 – Eu ando pela rua.

"Illustrations for Preaching and Teaching from Leadership Journal" de Craig Brian Larson, editor, Grand Rapids: Baker Book House, 1993, p. 258

- postagem original de www.hermeneutica.com

-sugestão de Nestor Pessoa muito bem aceita por mim!

... true story!

Graphic Designer

Segunda-Feira passada eu liguei pra uma companhia de design aqui em Miami, por indicaçao do meu tio que falou bem de mim pra eles. Liguei, falei com eles, mandei meu curriculo por email e junto com o curriculo tb mandei o link pra o meu site profissional, meu portfolio online.

Porém esse meu site só tinha alguns dos meus trabalhos, e faz tempo que eu nao pus mais nada nele, entao tava bem desatualizado, tinha até meu numero de telefone antigo ainda, que eu troquei a mais de uns 7 meses atrás. Aí, assim que eu mandei o link pra eles eu corri pra dar um upgrade um pouco nele.

Acontece que... eu resolvi me engajar mais nesse upgrade. Desde domingo passado que minha saúde psicológica e emocional aqui está bem frágil, e a segunda coisa que eu mais tenho procurado aqui é alguma distração. (A primeira seria colo, mas isso aqui é caso perdido).

Nisso, eis que surge meu novo site pra hospedar meu portfolio, meu historico profissional, algo possa fazer a diferença e impressionar um pouco aqueles que venham a me contratar um dia como designer. E fora que todo designer precisa de um website, então, eu nao iria ser diferente.
É um site simples, mas que aos pouquinhos eu estou tentando fazer possivel pra ficar bastante personalizado e original.

Por enquanto, o endereço é esse: wcruz.wordpress.com
Mas em breve to planejando recomprar meu dominio em: wallacecruz.com

Ps.1.: O site é todo em inglês, porque obviamente to querendo chamar atenção de empresas e empregadores que possam me contratar aqui em Miami, que é onde eu estou no momento.

Ps.2.: Caso essa empresa que eu falei no inicio do texto me chame novamente, eu aviso aqui, por enquanto to só no aguardo e fazendo minha autodivulgaçao, inclusive aqui.

Ps.3.: Clique na imagem ou no link do texto e visite meu site, e conheça meu trabalho, e se possivel divulguem.

obrigado.

Os dias em q a música não funcionou

Eu nunca pensei que eu me sentiria tão mal na minha vida. Eu confesso que algumas vezes eu já tentei imaginar como eu reagiria se alguém da minha família morresse, mas nenhuma tentativa se compara à real experiência. Eu to me sentindo tão mal. Eu num sei nem o que escrever. Tá doendo. Eu abri aqui o blog pra escrever pq eu nao aguento mais chorar, eu to cansado, chega to me sentindo fraco e mesmo assim ainda parece q num saiu tudo. Mas eu nao tenho ideia do que dizer. eu só queria mesmo desabafar.

Eu to me sentindo tao impotente. E sou, na verdade. Num tem nada q eu posso fazer, absolutamente nada. Sabe o que é isso? Sofrer e saber que nao se pode fazer absolutamente NADA pra mudar a situação? Sabe o que é, pra mim, escutar música e parecer q eu num tou ouvindo nada? Pelo amor de Deus!!! Nem música me impediu de chorar! Eu num to aguentando. é serio. isso é péssimo. eu detesto chorar, ta me cansando, ta me doendo muito. Eu até estranho o som do meu choro, acho que eu tinha até me esquecido como é que eu chorava. e agora nao consigo me controlar.
...
Eu amo tanto a minha família... por mais que eu fale, ainda assim nao descreve o quanto q eu os amo. Eu te juro que, por mais frio que eu aparente ser, e por mais que eu tente ignorar os dramas e as melosidades clichês q todo mundo fala, mas eu tenho em mim lá dentro, um pirrainha chorão, mimado, melancolico, nostalgico e romantico, que eu costumo botar pra dormir todo os dias com meu iPod. Apois o pirrarinha acordou e eu não tô suportando o choro dele.
Ele só conseguiu dormir ontem a base de remédio. Hoje ele corre o risco de atormentar minha noite me deixando acordado até a hora de eu ter que ir pro trabalho de 4h da manhã, pq num posso tomar nenhum comprimido e correr o risco de perder a hora, nem tao pouco de dormir em pé no trabalho.
...
Eu to trabalhando numa loja do aeroporto, e amanhã eu vou ter que sorrir pra todo mundo, mostrar pras pessoas que Miami é lindo, que sejam bem-vindo, que provem do nosso chocolate, que aproveitem a promoçao da loja, que sintam-se a vontade e sejam felizes... Eu só nao sei como eu ja vou estar apto a dizer "Boa Viagem" pra todo mundo sem ter que acordar o meu "pirrainha", e é inadimissivel levar criança pro trabalho. o q eu faço, meu Deus? me consola, me confoma!

eu não tenho musica pra isso.
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eu quero meu vovô.

Nimbooda / Dola Re Dola

Não. não fui influenciado pela novela das 8. Até porque não tenho como assistir, não moro no Brasil, e não assisto Globo internacional aqui.

Eu, vagando pela internet hoje, resolvi procurar espetáculos pra assistir. Como sempre procurando músicas online, novas bandas, musicas novas, videos novos... acabei ficando com muita vontade de ver shows. Mas tem um detalhe, eu gosto de ver ESPETÁCULOS VISUAIS. Showzinho com banda no palco e o cantor com o microfone cantando todas as músicas no mesmo canto, raramente me encanta. Só sendo uma banda muuuuuuito dukaramba que eu goste muito. caso contrário, chame atenção dos meus olhos, que eu vou atrás.

O bom é ver a criatividade no palco. É o que se faz pra chamar a sua atenção e te impressionar a cada musica. É a caracterizaçao de uma musica para dar vida ao vivo ao som. É luzes, é dança, é cores, é expressão, é movimento, é energia, é visual, mais até que musical. É pra isso que serve um show pra mim, pra eu VER a música que eu gosto de ouvir, ou passar a gostar de uma musica depois de VÊ-la.

Enfim... e onde entra a indiana aí na história?

Poi zé... depois de ter ido pra o show de Madonna (SHOW DUKARAMBA!!!!!) no ano passado, eu fiquei mega empolgado pra ver mais shows assim por aí. e saí procurando ver videos no youtube de apresentaçoes musicais criatividas e que chamassem atenção dos meus olhos. Entao me liguei que hoje é a estréia da turnê nova de Britney Spears, e por mais que eu deteste vê-la ao vivo pois ela nao canta, esse show pelo que eu tenho visto ta sendo um mega espetáculo teatral, o que me deu a maior vontade de ver essa semana, porém os ingressos pra o show daqui de Miami no próximo sabado tá esgotado, e eu num tenho a mínima vontade de pagar 250 dólares pra entrar na área vip. Então vou me contentar em ver videos online mesmo. Então li por aqui que uma parte desse show dela é inspirado em "Bollywood". Então... que fiz eu? Procurei na internet o que ser esse négócio de "Bollywood":

http://pt.wikipedia.org/wiki/Bollywood

"Bollywood (Hindi: बॉलीवुड, Urdu: بالی وڈ) é o nome dado à indústria de cinema de língua hindi, a maior indústria de cinema indiana, em termos de lucros e popularidade a nível nacional e internacional. O nome Bollywood surge da fusão de Bombaim (antigo nome de Mumbai, cidade onde se concentra esta indústria), e de Hollywood (nome dado à indústria cinematográfica americana). Contudo este nome é usado por vezes para designar todo cinema indiano. ...Os filmes de Bollywood, assim como a maior parte dos filmes indianos, são na maior parte musicais. Espera-se sempre que contenham algumas melodias cativantes sob a forma de números de canto e dança. ... O sucesso de um filme depende muito da qualidade dos seus números musicais...."

Assim que vi uns videos no youtube resolvi postar aqui imediatamente pra mostrar pra vcs, pq eu mesmo adorei. A qualidade da mega produção musical/teatral é fascinante! Coreografia mega dukaramba, sincronia, energia, criatividade, cores, história, expressao, beleza, charme, sensualidade, sonoridade, empolgação... É quase irreal o efeito visual que esses videos causam. Belíssimo!!! vale a pena assistir e admirar eles. Eu num sei nem o que comentar mais... é Fantástico!!!!

Pra quem gostou e está interessado,

O primeiro vídeo foi retirado do filme "Hum Dil De Chuke Sanam (Straight From The Heart)".

E o segundo, retirado do filme "Devdas".

trilha sonora

parte I

"I know it's been a while
but I'm glad you came..."
(Break The Ice - Britney Spears)

Faz um mês e 6 dias que eu postei pela ultima vez aqui nesse blog. Confesso que relaxei. mas deixa eu explicar o que foi...

Eu fiz esse blog pra me expressar, já que eu converso pouco. mas é que mês passado foi um mês tão NÃO solitário pra mim, que acabei nem pensando muito. Mantive minha mente ocupada por todo o tempo. Então meus pensamentos vagos, minhas reflexões, meus devaneios diminuiram, Graças a Deus, pra dar lugar a diversão e a bons momentos. Que bom...
Mas agora...

"Snap, back to reality, OH.."
(Lose Yourself - Eminem)

...hihihih. Eu tenho essa mania. Tudo que se fala eu lembro de uma trecho de uma musica. E canto no meio da conversa, o que é pior. Minha irmã se arreta de vez em quando... heheheh. Mas é vicio mesmo. eu acho um desperdício lembrar de uma musica no exato momento em que sua letra é "falada" e não cantá-la.

Já percebeu que tem música pra tudo? exatamente tudo! e elas tem exatamente as mesmas palavras que vc quer falar muitas vezes. E eu me aproveito disso, é divertido!
... ok. é idiota...

...mas é de pequenas idiotices como essa que a gente faz de momentos totalmente tediosos, momentos no mínimo ridiculos pra se rir um pouco...

"... Here I go again,
My, my... how can I resist.."
(Abba - Mamma Mia)

É pra isso que servem os filmes musicais: Pra literalmente cantar a vida. Seja boa ou seja ruim, há sempre o que cantar. Música pra bons momentos é o que não falta. E para os momentos ruins...
"Canta forte, canta alto. Que a vida vai melhorar..."
(Canta Canta, Minha Gente - Martinho da Vila)

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parte II



Eu vejo tantos jovens hoje em dia se deixando levar por essa moda e filosofia EMO...

É muito desagradavel ver que esse povo faz sucesso proclamando a negatividade da vida. espalhando que a vida é uma droga, que tudo é ruim, que o ser humano é triste e que morrer é a nova onda do momento.

VAI TE CATÁ!!!

que negócio ridículo...

Apois... nesse momento eu estou sem nenhum tostão, mas tô feliz. Mesmo pobre e com todas as dificuldades, eu sou gentil e agradável. OK... sou altão e magrelo, nao gosto disso (aff), mas sabe o q?... eu sou saudável, e eu agradeço por isso!

Eu posso ser bem viajado, aluado, sabe, mas eu tenho o pé no chão, e mesmo quando me vejo perdido, mas uma coisa que eu nunca perco é a esperança!

No final das contas... o que eu quero dizer é que tudo vai ficar bem, porque eu tenho uma mão no bolso, e outra ta acenando e cumprimentando todo mundo com a maior simpatia.

Às vezes eu me sinto bêbado mesmo estando sóbrio, porque eu sou jovem, e emprego ta dificil, e quando vem eu ainda ganho mal. Eu me canso também, sabe, mas mesmo assim eu continuo batalhando. Eu me preocupo com as coisas, mas nao fico sossegado, e por isso muitas vezes vc pode me ver aqui, mas na verdade minha cabeça ta bem longe

Estou errado? tô, e sinto muito.

Mas isso é o mínimo! O legal é que eu sei que tudo isso no fim acaba bem. E se num ta bem é pq ainda nao acabou.

Mas por enquanto, eu ponho uma mão no bolso, e outra eu uso pra jogar fora o que não presta.

E mesmo sem muitas vezes entender o pq de tudo que acontece na nossa vida, eu prefiro colocar uma mão no bolso, e a com a outra ainda fazer um sinal de paz!

Eu posso ser livre e desempedido, mas eu tenho uma meta de vida, e sei que mesmo sendo meio imaturo ainda, mas eu tenho sabedoria pra chegar lá.

Por mais duro que eu seja as vezes, mas sou bastante amigável, e mesmo estando triste, eu prefiro colocar o sorriso no meu rosto.

Sou atrevido, mesmo morrendo de medo muitas vezes.

Meio doido, né. Mas... pow... eu sou bonitinho... (hehehehehe)

Enfim... Eu sei que as muitas vezes a gente nao tá satifeito com o rumo que a vida ta levando, e nao sabe o porque que aquilo ta contecendo com vc. mas mermão!!! tem paciencia, velho, que isso tudo passa, e acaba bem. É por isso que eu me mantenho assim...

bonézinho pra trás, óculos de sol, uma mão no bolso e a outra dando "play" no meu iPod!

(Hand In My Pocket - Alanis Morissette)

Saudade...

É muito bom está de volta a casa. Como eu tenho sonhado com isso no último ano... estar em casa de novo. Eu nunca havia dormido tão confortável na minha própria cama, nem quando eu costumava dormir nela todo dia normalmente. Sabe aquela história de "você só dá valor às coisas depois que as perde"? Pronto, cabe aqui nesse caso perfeitamente. Passei 1 ano e 2 meses longe da casa que eu costumava viver desde criança, longe da companhia e carinho da minha mãe, longe do meu quarto, que tinha o meu jeito, a minha cara, a minha configuração. Longe do lugar onde as pessoas me conheciam e sabiam como lidar comigo, onde todos eram acostumados com a minha presença e meu jeito de ser. Longe.... bem longe. Mas mesmo assim, também não muito longe, e eu explico o porquê.

Esta semana eu to matando essa minha sede de voltar um pouquinho no tempo e reaproveitar tudo aquilo que eu tinha e resolvi deixar pra trás por um tempo. Poder novamente dormir escutando música com o som no quarto, sem ter ninguem pra se incomodar com isso. Poder tomar banho no meu próprio banheiro e sair no meu quarto pelado pra trocar de roupa, pq eu posso trancar a porta do meu quarto nesse momento. Ser acordado de manhã cedo pela minha mãe só pra tomar café da manhã e depois voltar a dormir. Comer meus biscoitos preferidos na minha vasilhinha verde. Tomar Toddynho, Danoninho, Kuat... Rever, abraçar, conversar, rir, interagir com minha família que deixei aqui. Disfrutar dos carinhos e cuidados da minha mãe, e enfim, me sentir um pouquinho de novo a criança que eu era, e que lá dentro ainda não deixou de ser. Esse é o problema.

Mês que vem que eu faço 22 anos, portanto, esse passado que eu contei e que agora estou reaproveitando não é tão longe assim. Até 1 ano e dois meses atrás ainda era assim, e durante esse pequeno período de "abstinência", por mais sofrido ou saudoso que fosse, eu só tava querendo crescer. E ainda quero. Ainda assim, também não fui muito longe desse status porque continuo no berço familiar, só trocando minha mãe pelo meu pai. Mas prefiro pensar que dei o primeiro passo pra fora.

Eu tô tendo uma semana maravilhosa agora. É inexplicável a sensação que eu sinto de poder abraçar minha mãe a qualquer momento agora, de poder sentir o cheiro dela, ouvir a voz dela ao vivo, sentir o cafuné que ela faz na minha cabeça, e até enfim receber um beijo na ponta do meu nariz. É muito bom! muuuuuuuuito bom! E todos esses dias eu tenho evitado pensar que, em menos de duas semanas, eu vou embora e deixar isso tudo pra trás de novo. Chega dói, mas eu sinto que eu preciso mesmo é ter isso como uma nostalgia gostosa, que graças a Deus ainda tenho como voltar e matar a saudade de vez em quando, do que ter isso sempre presente como uma infancia impregnada num adulto de 22 anos.

Desculpa... mas a partir de agora, enquanto eu puder, eu só quero aproveitar ao máximo pra depois poder morrer de saudade. E eventualmente matar essa saudade... mas depois deixar ela me matar de novo.

Corra, Iaizinho, corra!

Eu, com uns 8 anos de idade, queria fugir do ônibus escolar. E consegui por duas vezes, só pra tentar voltar pra casa sozinho, literalmente. Andando. Com 16 anos, no último ano de colégio, eu queria fugir do stress do vestibular, e em vez de assitir as últimas aulas do ano, eu fugia pro aeroporto só pra assistir aos aviões decolando.

Na minha primeira aula de cursinho pré-vestibular eu fiquei tão maravilhado com o fato de eu poder sair da sala de aula sem pedir permissão do professor, que eu sai umas 6 vezes só pra beber água e voltar. Na Faculdade, logo no inicio, quando dava o intervalo de uma classe pra outra, eu fazia questão de sair do prédio nem que seja pra atravessar a rua e comprar salgadinho do outro lado e voltar, pq era legal saber que ninguem me prendia ali dentro.

Quando percebi que estava entrando num namoro que não me dava vantagem ou beneficio algum, no fundo eu me sentia feliz por saber que eu era livre pra simplesmente dizer tchau, e fugir daquilo. E foi isso que fiz, com a maior liberdade que me cabia.

No trabalho, depois da correria que era de manhã cedo pra deixar tudo pronto pro jornal, eu fugia da minha sala por uns 10 minutos pelo menos, só pra tomar meu milk shake. Simplesmente porque eu queria. E simplesmente porque eu queria também, e podia, ao receber meu pagamento do mês, eu fugia pra livraria ou loja de disco pra escutar musica e comprar um cd pra mim. Era meu presente que eu dava a mim mesmo, eu merecia, eu podia, e ninguem podia me impedir...

Com 20 anos, eu me achava preso ao meu próprio comportamento monótono, e à vida que eu ja estava acostumado a viver, e resolvir fugir do país pra variar e mudar a rotina. Quando senti tédio da nova rotina, Nova York foi minha fuga por 2 vezes, e eu pude experimentar um pouco mais de liberdade por minha propria conta.

Hoje eu quero fugir de novo. Quero fazer meu curso, conseguir um trabalho melhor, me sustentar, ter meu carro pra quando eu quiser fugir por qualquer outro motivo... Quero poder ter condições de um dia poder morar sozinho, e decorar minha casa do meu estilo, tem um quarto com a minha cara e meu jeito pra eu ter pra onde fugir e me aconchegar quando tiver cansado do mundo la fora... Quero fugir da proteção e da segurança da vida estável e arriscar o incerto pra ver no que dá.

Enfim... vai me julgar?

Quem é que nunca teve vontade de fugir? Eu arrisco fazer essa pergunta, com quase total certeza de que ninguem vai levantar a mão. Aposto que todo mundo tem, laaaaá dentro, algum desejo reprimido, algum sonho nao realizado, algum risco que nunca teve e quer tomar.

Apois, amiguinho(a) Sr(a) leitor(a) desse blog, isso aqui num foi feito pra eu escrever coisas politicamente corretas, ou lições de moral educativas não. Tire as crianças da frente do computador porque isso aqui foi feito pra eu falar o que tiver na minha cabeça, independente de eu estar certo ou errado. Amanhã eu posso até mudar de idéia, mas hoje... sabe o que é que eu digo pra vc que quer fugir? VAI TIMBORA DAÍ!!!

Foge! Pega o beco! Rapa fora! Se escafede! Toma teu rumo! Vasa! Se Vira! Some da minha frente!

Tô falando sério. É muito cômodo aceitar as coisas do jeito que elas são, quer elas sejam agradáveis ou não. E eu falo isso com propriedade. Não suporto esse meu lado cômodo da minha personalidade, essa covardia que eu tenho muitas vezes, e que me faz ficar preso a situações que na maioria das vezes eu ja não suporto mais. Apois eu quero mais é fugir.

Oh... é muito bonito aquela história clichê de... "Ah... mas não podemos fugir dos nossos problemas, temos que encará-los de frente, porque no final das contas eles sempre vão estar lá esperando por você". Ahan... ahan... er... poi zé...ótimo conselho pra quem enche a cara e enche o saco dos outros achando que álcool é purpurina pra enfeitar as desgraças da vida. Mas eu num to falando disso não, eu to falando de encarar os problemas de frente sim, o identificando, e procurando ver qual o caminho que vai me fazer ficar bem longe dele. Pra que danado eu vou querer ter problema perto de mim? Só se for pra saber mais uma forma de me livrar dele no futuro.

Eu me canso muito fácil. Eu enjôo das coisas com muita facilidade. Por mais que no inicio eu goste muito de algo, mas eu gosto mais ainda é de mudar, e me revolto comigo mesmo por nao o fazer. E é nessas horas que eu me sinto preso.

A maioria das situações que eu escrevi no inicio desse texto não são bons exemplos a serem seguidos. Não são coisas que se aconselhem ninguem a fazer. Mas, elas são pra mim algumas das poucas coisas que eu consegui "arriscar" na vida pra experimentar um pouco mais de liberdade, e lá no fundo eu confesso que não consigo evitar de sentir um certo orgulho por elas.

Minha fuga ainda não acabou. Como já disse no início, agora quero fugir de casa e ser enfim um adulto totalmente independente, com a minha vida, minhas coisas... enfim. Mas acho que eu provavelmente vou querer continuar sempre fugindo de alguma coisa, sempre pra poder chegar a outra, e assim mudar de vida a cada instante e fazer dela sempre uma novidade...

Eu num sei se eu tô certo pensando assim mas... se eu tiver errado, outro dia eu mudo de idéia.